Воспитание » Решение детских конфликтов: учим ребенка мирным способам

Решение детских конфликтов: учим ребенка мирным способам

Будет неправильно полагать, что решение детских конфликтов — это сугубо личное дело ребенка и без вас он лучше разберется. Родители должны помочь осознать маленькому человечку, что быстрей и надежней устранять противоречия будет мирными путями.


Дома, в детском саду и в школе дети порой бывают участниками конфликтов с криками и даже драками – со сверстниками и/или взрослыми. Эти ситуации неизбежны.

Более того, конфликтные ситуации вполне можно считать желательным событием в жизни ребёнка. Потому что определённый опыт жёстких ссор позволяет ребёнку освоить умение разрешать конфликты уважительно. И это умение многократно пригодится любому взрослому человеку – и семье, и в дружбе, и на работе.

Если ребёнок не освоил навыки уважительного разрешения конфликтных ситуаций в дошкольном детстве, ему намного сложнее научиться этому в школе или в старшем возрасте. А будучи взрослым, такое умение тем более трудно практиковать в качестве новичка, и этим отчасти объясняются эпизоды насилия в семье и уличная преступность.

На каждой стадии развития ребёнок постепенно расширяет своё понимание, как балансировать между собственными нуждами, желаниями и правами и аналогичным перечнем у людей вокруг. По мере этого дети развивают и свою способность к конструктивному общению, которая становится частью личности.

Первый залог успеха в процессе обучения навыкам уважительного разрешения конфликтов – это научить ребёнка осознавать свои эмоции. То есть те ощущения и чувства, которые он испытывает «здесь и сейчас».

Второй ключевой фактор успеха – научить ребёнка контролировать то, как он выражает свои эмоции. И это поистине самая трудная часть!

Чтобы дети росли социально ответственными, они должны уметь делать выбор из набора эмоций и принимать его последствия – какими бы они ни были.

Ещё один сложный этап обучения уважительному разрешению конфликтов – научиться понимать эмоции другого человека. Для начала это требует важного этапа взросления, когда ребёнок осознаёт, что другие люди тоже испытывают чувства и имеют желания, и они могут совершенно не совпадать с его собственными.

Обучение ребёнка умению уважительно разрешать конфликты не является чем-то запредельно сложным, но требует неуклонности и терпения. Приведём основные секреты успеха на этом пути.

Обогащайте словарь ребёнка для описания эмоций и чувств


С самых первых лет жизни обучайте детей словам, которые обозначают эмоции. Постоянно предлагайте ребёнку краткие рассказы с причинно-следственной связью, например: «Когда ты вертишься, я раздражаюсь, ведь мне неудобно одевать тебя. Постой спокойно».

Привлекайте внимание ребёнка к тем эмоциям, которые он наблюдает у других людей – как они проявляются, какие у них причины. Например: «Этот мальчик очень расстроен. Видишь, он плачет, потому что кто-то забрал его лопатку из песочницы. Мальчик хочет, чтобы лопатку вернули».

Со старшими дошкольниками изучайте слова, которые обозначают эмоции, часто возникающие в конфликтных ситуациях. Среди них должны быть такие: испуг, напуган и испугаться; беспокойство, нервный и нервничать; злость, злой и злиться; обида, обижаться и плакать; обман и обманывать; игнорировать и одинокий, и т.п.

Установите стандарты и пределы

Дети – это всегда отражение родителей, они впитывают ваши приоритеты и стандарты. Поэтому утверждайте и на словах, и на деле право любого человека на безопасность – эмоциональную и физическую.

Когда дети достаточно подрастут, установите пределы, дальше которых конфликты в вашем доме выйти не могут. Например: «Категорически неприемлемо бросаться игрушками! Просто скажи, что тебе не нравится».

Подавайте хороший пример


Объясните ребёнку, что он может чувствовать, что угодно, однако должен контролировать, что он делает в результате переживания сильных эмоций. И всегда показывайте ему пример именно в этом. Если вы хотите, чтобы ребёнок не кричал, не обзывался, не унижал других, начните с себя в этом же пункте.

Показывайте ребёнку, как с помощью речи можно разрешить конфликт

Всегда просите ребёнка говорить вам, что он хочет, в чём нуждается. Подчёркивайте, что важно использовать речь, а не толкаться, хмыкать или драться: «Скажи мне, если ты хочешь взять яблоко перед обедом», «Попроси добавки, если не наелся» и т.п.

Всегда помните о разрыве пассивной и активной части словарного запаса ребёнка. Уже к 18 месяцам пассивный словарь ребёнка значительно больше активного, т.е. он понимает больше, чем способен сказать сам.

Поэтому постоянно моделируйте в общении с ребёнком нужные формы вежливого общения посредством речи, чтобы строить коммуникацию с другими: «Петя, я тоже хочу строить из конструктора. Можно я сяду рядом с тобой?».

Помогайте ребёнку конструктивно справляться с его эмоциями

Включайтесь в процесс переживания эмоций и предлагайте решение проблемы: «Вижу, ты очень зол и обижен. Это неприятно, когда интересную игрушку взял другой мальчик. Но долго плакать нет смысла. Давай посмотрим, есть ли тут ещё интересные игрушки, с которыми ты можешь поиграть?»

Показывайте детям, как говорить с другими об их поведении – без агрессии

Постоянно объясняйте, что важно говорить о поведении (в конкретной ситуации), но не обзываться и не называть человека плохим в целом. Достучитесь до ребёнка с простой и гениальной идеей о том, что его цель в любом разговоре – исправить ситуацию БЕЗ обвинений другого человека.

Научите ребёнка конструкции «Я чувствую». В общем виде она выглядит так: «Я чувствую то-то и то-то, когда ты делаешь так-то и так-то. В следующий раз я прошу тебя делать иначе, а именно вот так». Например: «Мне обидно, когда ты переставляешь игрушки на моей полке. В следующий раз я прошу тебя их не трогать».

Создавайте положительную атмосферу для совместных игр со сверстниками


Чтобы увеличить число прикладных ситуаций с уважительным разрешением конфликтов требуется хорошо организованная игровая деятельность со сверстниками. Она обязательно должна происходить под наблюдением взрослого.

Особое внимание следует уделить окружению, в котором играют дети. Достаточно ли игрушек для всех детей? Есть ли игрушки для совместных игр в тесном контакте? Все ли виды деятельности возможны? Например, за столом, на ковре, в спортивном уголке.

Предлагайте выбор даже малышам

Из-за того, что дети раннего возраста делают только самые первые шаги на пути обучения речи и эмпатии, они нуждаются в наибольшей помощи взрослых.

Когда случается истерика, вам следует сначала объяснить ребёнку ситуацию: «Крик и плач не помогут. Есть две вещи, которые ты можешь сделать:… и…». Давая чёткие альтернативы для выбора маленькому ребёнку, вы создаёте условия для переключения его внимания на продуктивную деятельность. Поведение ребёнка вас приятно удивит. Главное – продолжайте напоминать малышу, какие возможности для конструктива у него есть.

Установите запрет на удары и физическую агрессию к другим детям

Всякий раз, когда возникает агрессия к другому ребёнку, пресекайте её в зародыше:
«Я не разрешаю бить Петю! И я никогда не позволю ему бить тебя. Подумай, как решить проблему без драки».

Удерживайтесь от решения проблем за дошкольников, вместо этого помогайте детям разобраться самостоятельно с помощью наводящих вопросов

Если дети обращаются к вам за помощью в процессе конфликта, удержитесь от желания развести их в разные комнаты, или усадить далеко друг от друга, или прибегнуть к строгим указаниям кому и что сделать.

Вместо этого проведите их через конфликт, мягко подталкивая к общению в конструктивном ключе. Помогите им поговорить друг с другом. Задавайте вопросы, которые помогут каждому из них высказаться – и так самостоятельно проанализировать ситуацию.

Ваши вопросы могут быть такими:
— В чём проблема? Что случилось?
— Как вы пытались решить проблему?
— Почему вы не можете помириться?
— Что можно ещё сделать, чтобы каждый из вас был доволен?

После помогите спорщикам проанализировать плюсы и минусы каждого предложенного решения. Затем можно проголосовать (если участников конфликта больше двух).

Разработайте новый план поведения, а если проблема снова возникает – возвращайтесь на этап совместной беседы, где вы выступаете не судьёй, а подсказчиком.

Осуществляйте обратную связь и оценку


Обязательно комментируйте то, что вы наблюдаете между детьми в процессе их общения по спорным вопросам. Например: «Я слышала, как ты сказал Тане, что очень злишься за то, что она сломала твою башню из «Лего». Это был правильный разговор, ты смог контролировать свою злость и обиду!».

Или: «Слышала, как вы с братом спорили о новом пистолете – кому он достанется. Ты молодец, что пообещал ему, что завтра он сможет взять пистолет в садик, если сегодня это сделаешь ты».

Обучайте ребёнка, как сгладить обиду после конфликта

После конфликтов большинство детей продолжают свои игры, и всё же иногда им стоит подсказать, как сгладить обиду после конфликта у второго участника событий.
Если ребёнок понял свою ошибку и искренне согласен с такой трактовкой, он может сказать «Мне жаль. Извини меня».

Но есть и другие пути отчётливого примирения, чтобы сформировать конструктивную коммуникацию со сверстниками. Спросите ребёнка: «Вы с Мишей сегодня сорились. Ты хочешь с ним дружить дальше? Ты можешь извиниться, или обнять его, или поделиться конфетами, или нарисовать картину в подарок». Так вы подчёркиваете, что важно не только произнесение слов, но и подкрепление их действиями.

Нет комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Копирование и воспроизведение информации с сайта на других ресурсах запрещено!

Все права защищены © 2018

Свяжитесь с нами

Что-то не работает на сайте? Сообщите нам, пожалуйста.

Отправка

По всем вопросам обращаться через контактную форму. Сайт разработан в iMindStudio.

Войдите со своими учетными данными

Забыли свои данные?

Читайте дальше
Поделки из помпонов своими руками мастер класс
Поделки из помпонов

Что приносит много радости малышу? Конечно же, новая игрушка. Но бывает так, что семейный бюджет не позволяет прямо сейчас выложить...

Закрыть